Egy öreg néni elmegy az állatkereskedésbe.
- Jónapot, egy harci kutyát szeretnék ami meg tud védeni.
Az eladó bólint, nemsokára hoz egy pici kutyust és elégedetten adja át a néninek.
- Ez egy harci kutya? - kérdezni csodálkozva a néni.
- Igen. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés!
A kutya odarohan és apró darabokra marcangolja a kerítést.
- Hát szép-szép, de nekünk kőkerítésünk van!
- Semmi gond. Látja ott azt a kőkerítést? Harci kutya, kőkerítés!
A kutya odarohan és porrá zúzza a kőkerítést.
A néni nagyon boldog, és amint hazaér mutatja a férjének:
- Nézd, vettem egy harci kutyát!
- Ez? - kérdezi a férj - Harci kutya a f**om!

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

Feliratok kutyás házak kapuján
- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betörő, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
- Nem felhasználóbarát környezet.

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

Pistike faggatja a szomszédot:
- Szoktak cigizni a bácsi tehenei?
- Nem dehogyis!
- Akkor az istálló ég!

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 5 hónapos, aranyos, kedves cicámról, aki 2 hónapja folyamatosan felforgatja az életünket.
Ő A CICA!
Név: Zsebtigris, Uzsgi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!
Egyébként: papírzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeleadatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme.
Kor: örökifjú.
Faj: tigris.
Alfaj: cica.
Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok).
Harci morál: felülmúlhatatlan.
Energiaforrás: kimeríthetetlen.
Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépesére fejlődött ki az evolúció során).
Fő ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlák, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok.
Fő támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei.
Fordulatszám: mérhetetlen.
Sebesség: 2szoba/másodperc.
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp.
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi(1 harapás/óra ha víz).
Étrend: papírzsepik, cipőfűzők, "amit a gazda megeszik", cicatáp.
Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!"
Fő barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)".
Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan.
Kényeztethetőség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!"
Kedvenc foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, mostmár megyek.".
Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető tárgyak darabjai.
Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörű, meleg.
Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség.
Cica mindnehol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még ő ordít. Ha elesel benne te ordítassz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-előtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!

- Miért nem fut a csiga?
- Mert lobogna a szeme!
- Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba!

Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Mig a madárnak ott van az egész ég addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán.

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Nyuszika megy az erdő szélén és egyszercsak leesik...

- Tévedni emberi dolog! - mondja a sün, és lemászik a drótkeféről...

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

- Mi az? Zöld háttérben kis sárga pont?
- ???
- Kiscsibe kommandózik!

Nyuszika áll a szakadék szélén, lefelé mutogat, és ezt hajtogatja:
- Bo-ci! Bo-ci! Bo-ci!
Arra jár a medve. Odamegy a nyuszikához:
- Hát te mit csinálsz itt?
- Bo-ci! Bo-ci! Bo-ci!
A medve egyre kiváncsibb, odahajol a szakadék fölé, hogy megnézze, mi van ott, erre véletlenül leesik.
- Ma-ci! Ma-ci! Ma-ci!