- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya, uram!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, vigye le az órámat a pincébe.
- De minek uram?
- Hogy felhúzhassam.

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- Értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- És hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

- Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük???
- Nem uram miért?
- Mert azt olvastam az újságban: lelőtte a menyét...

- Jean, ugorjon le a boltba tejért!
- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean, mi ez a kopogás?
- Semmi uram, csak kopog az eső.
- Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

- Jean! Miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon uram.
- Akkor hozzon alám is egy lapáttal!

- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
-Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

Jeant és gazdáját egy oroszlán kergeti a fa körül. Az úrnak sikerül a fára felmásznia, Jeant a fa körül kergeti a fenevad, futnak, futnak, majd Jean hirtelen megáll.
- Fusson, Jean, utoléri az oroszlán!
- Téved, uram - válaszolja vigyorogva Jean -, két kör előnyöm van!

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj...

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.